Decalogo del Rifugio Alpino AIVERSION

Un Rifugio interiore e un buttarsi in socialità  davvero semplici, essenziali, sincere, confidenziali.

Quando alle prime luce dell’alba stai scalando una montagna e stai mettendoti in cordata con gli altri, li sentirai come entrati nel tuo cuore, quello alpino delle pure emozioni. La cena notturna assieme e poi a conversare davanti al fuoco del camino sono esperienze che ti hanno cambiato la vita.

Il Decalogo dei Rifugio.

• Zaino leggero. In salita, ogni peso inutile si paga. Lascia a valle i rancori e le emozioni negative. Porta con te solo ciò che ti serve per sopravvivere. La vita è bella e in alta montagna in Rifugio è ancora più bella.
• Meteo interiore. In montagna il cielo non finge. Se c’è tempesta non vedi. Quella di neve è un pericolo estremo. Attrezzati per salvarti. Non mentire a te stesso.
• Rispetta le Regole della Montagna. Faccia, Parole e Corpo sono tre pareti rocciose che stai scalando. Se una cede, cade tutta la cordata. Mantieni rigore, armonia, empatia, doti essenziali che si imparano nella emozionante vita conviviale in rifugio e in montagna.
• Passo Cadenzato. Nel silenzio della scalata, ogni suono conta. Dai valore alla tua voce e alla carica affettiva che metti nelle parole: sono i tuoi ramponi sul ghiaccio dell’indifferenza.
• Il Saggio Compromesso della Sosta. Se la nebbia fitta avvolge il sentiero, fermati al Rifugio. Accetta i tuoi limiti e aspetta il momento giusto. Non è resa, è saggezza.
• Empatia da Tavolata. Nel Rifugio siamo tutti uguali. Impara a leggere la comunicazione degli altri, inserisciti con naturalezza. Stai lontano dai noiosi discorsi fuori luogo. Osserva la postura e gli occhi che brillano nelle persone autentiche davanti al fuoco. Così devi essere anche tu.
• Cambio di Versante. Se il sentiero è interrotto, cerca una variante. Non aver paura a cambiare orizzonte: la vetta è la stessa, ma la vista cambia e si rigenera meglio.
• Il Rifugio dell’anima. Quando sei davanti al Rifugio, goditi le emozioni, ma poi interiorizzale. Non fermarti all’emozione di un tramonto, ma trasformala in sentimento profondo: una roccia su cui costruire la tua dimora interiore.
• Valorizza la Giornata. Ogni alba in Rifugio è un evento speciale. Non sprecarlo. Ha un valore unico, forte, irripetibile. Mattone su mattone per l’edificio della tua vita.
• La Traccia vissuta in Rifugio con gli altri. Ricorda che a fine stagione la neve si scioglie, ma la fatica e la gioia di aver vissuto la magia del Rifugio rimarranno impresse nella roccia della tua memoria emozionale. Vivi per lasciare tracce di vita, non solo impronte!

Se vorrai approfondire alcune di queste riflessioni, puoi cercarmi in Miodottore Psicologo Psicoterapeuta Silvio Zatelli Verona. Oppure clicca qui sotto sull’articolo dal sito base www.psicologozatelli.it alla voce Una vita senza stress.

https://www.psicologozatelli.it/una-vita-senza-stress

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MI AMO PERCIO’ SO AMARE.

Prima di tutto analizziamo i prerequisiti interiori personali dell’amore, senza i quali non siamo pronti ad amare l’altro.

Per rendere più fluido e comprensibile a tutti questo importante articolo, è opportuno premettere alcune moderne declinazioni dell’amore. Cosa è l’amore? Ecco allora alcune tipologie d’amore.

AMORE DI BASE Intensa connessione verso un’altra persona, fatta di attrazione, intensa sensibilità, tenerezza, calore emozionale, affetto, travolgente attrazione erotica e a seguire appartenenza sessuale.

AMORE DI COMPAGNIA. E’ caratterizzato da alti livelli di passione,  di coinvolgimento, di disponibilità reciproca, ma vi è mancanza di intimità.

AMORE ROMANTICO. E’ una relazione amorosa caratterizzata da alti livelli di passione e dedizione sognante, ma vi è mancanza di intimità.

La tua connessione o disconnessione amorosa dipende inoltre da queste collocazioni sociali: single, sposato, fidanzato, separato, divorziato, o semplicemente stai in una relazione indefinita. Single è una parola vuota. Esiste la solitudine di chi è solo. Per il resto, la vita sociale, la fantascienza, siamo tutti connessi, oggi poi!

La tua posizione nel grande Ciclo Della Vita può cambiare molte cose: sono adolescente, giovane, adulto, anziano. Per una certa subcultura, sussiste questo prioritario check per iniziare una relazione: sei etero, gay, che lavoro fai, quanti soldi hai. Al primo posto delle statistiche delle cause di divorzio c’è il tradimento e al secondo questioni di soldi!

DOTAZIONI PER CONNETTERSI IN UNA RELAZIONE D’AMORE.

Gruppo A Positiva auto consapevolezza, capacità di capirsi a fondo, avere una mente e un cuore adattativi, capacità di introspezione ottimistica.

Gruppo B Avere fiducia in se stessi, sapersi accettare, avere autostima, essere sempre impegnati nella crescita personale, saper gestire l’immagine di sé, specie nei social impegnati.

Gruppo C Sapersi mettere continuamente in discussione, saper stare nella partita dell’amore, essere anti depressivi e anti negativi.

Miglior comunicazione per una migliore relazione.

Specialmente finirla di essere continuamente centrati su se stessi, auto referenziati, istrionici, egocentrici ed egoisti, vampiri.

Le qualità importanti per essere ottimali in una relazione d’amore:

Autocoscienza, capacità di capirsi a fondo, avere un pensiero adattativo, avere una prospettiva ottimistica. Inoltre: essere sempre in crescita personale, contestarsi e rivalutarsi in continuazione.

Qualità relazionali: essere calmi, rilassati, vitali, felici, amare il benessere psicofisico, saper coltivare le emozioni e le relazioni.

Qualità emozionali su cui lavorare: avere sane emozioni, saper regolare le emozioni, mantenere in equilibrio le emozioni, accettare le emozioni, saper controllare se stessi, rinunciare al controllo su ciò che per natura sua è incontrollabile nell’essere umano e cioè sapersi accettare.

Vedi miei articoli correlati. Aiuto psicologico alla coppia e Sentimenti stabili maturità emozionale:

https://www.psicologozatelli.it/aiuto-psicologico-alla-coppia

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La moderna coppia sperimentale.

Fine della coppia tradizionale e inizio della moderna coppia sperimentale.

• L’evoluzione della coppia nel corso della storia. L’evoluzione della coppia ha attraversato diverse fasi nel corso della storia. Negli ultimi decenni, abbiamo assistito a un cambiamento significativo nel concetto di relazione romantica. 
• La coppia tradizionale, basata su modelli consolidati, sta cedendo il passo a forme sperimentali. Le coppie tradizionali si fondano su norme culturali e sociali rigidamente definite. Queste includono ruoli di genere specifici e aspettative riguardo alla monogamia e al percorso di vita. Tali relazioni tendono a seguire un copione prestabilito.
• La moderna coppia sperimentale. Essa si caratterizza per una maggiore libertà e apertura. Le persone di questo tipo di relazioni esplorano nuove dinamiche, rompendo le barriere tradizionali. Si stanno affermando pratiche come il poliamore, la coabitazione non convenzionale e altre forme di relazioni aperte. 
• Profilo della emergente coppia sperimentale. Questa nuova forma di relazione è spesso basata sulla comunicazione e sul consenso reciproco. Ci unisce ciò su cui ci accordiamo all’inizio, con aggiornamenti nel durante.
• Le coppie moderne.Esse tendono a valorizzare l’individualità e il rispetto reciproco, creando spazi sicuri per la crescita personale, inclusa la professionale, l’autonomia emotiva, quella culturale, il tempo libero e la costante innovazione creativa esistenziale.
• Inoltre, la flessibilità nelle condizioni di amore e legame consente un’esplorazione maggiore di sé stessi e del partner. La Coppia Sperimentale che esclude la violenza  è  anti femminicida. Violenza comparsa coppia finita!
• Ruolo delle nuove tecnologie, dei social e della IA. nelle moderne coppie sperimentali. Giocano un ruolo cruciale in questa transizione. Piattaforme di incontri e social media facilitano l’incontro tra persone con ideali simili, rendendo più facile formare connessioni. Ciò ha portato a una diversificazione delle esperienze relazionali.
• Coppia tradizionale e coppia emergente sperimentale, match epocale? E’ fondamentale riconoscere che, mentre la coppia tradizionale ha ancora luogo nella Società, l’emergere di coppie sperimentali rappresenta tuttavia una risposta alle esigenze di una Società in continua evoluzione. Questi cambiamenti pongono profondi interrogativi sulla natura dell’amore e delle relazioni.

Se pensate che queste riflessioni sono interessanti, vi chiedo di divulgare questo post ad amici e conoscenti.

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Vita singola e sociale come costruzione e rottura dei legami affettivi.

• Vita singola e sociale. Tra legami affettivi e rotture irresistibili.
• La vita da single. Un viaggio affascinante attraverso un labirinto di relazioni, più simile a un reality show che a un romanzo romantico. La canzone bad romance ce lo ricorda. Qualcuno potrebbe dire che è la fortezza della libertà, mentre altri la descriverebbero come un catastrofico disastro di legami affettivi. Ma chi ha detto che non si può ridere delle disavventure sentimentali?
• La single life. E’ un palcoscenico, dove ciascuno interpreta il proprio ruolo. Ci sono i cuori infranti, che si aggrappano disperatamente a storie che profumano di popcorn e lacrime, e i prestatori temporanei, che entrano e escono come il vento.
• Acting? Recitazione? Melodramma? Soap fiction? Non serve! La vita reale ha già una sua trama avvincente, piena di colpi di scena e gag irresistibili!
• Il Twist della vita. Mentre la vita sociale e personale è un continuo gioco di Tetris affettivi, la rottura dei legami è ciò che rende il tutto più vivace, no confort zone! Discontinuità esistenziali. Un pò di ironia non guasta!
• Teatrini affettivi. Una cena romantica può trasformarsi in un’epica battaglia di opinioni su chi debba tenere il telecomando. Una uscita tra amici potrebbe rapidamente trasformarsi in un processo di interrogatorio riguardo al perché si è ancora single o ancora sposati! Insomma, a volte è più facile conquistare un cuore che risponde alla fatidica domanda: Ma tu, cosa cerchi nella vita?
• Il paradosso dei legami affettivi. Più vicino è il legame, più ci sorprendiamo a rompere quel filo invisibile che ci unisce. Le amicizie e i legami affettivi si sfaldano per un like rubato sui social o per una frase non detta. E’ una danza fragile tra affetto e distanza, dove il passo azzardato potrebbe significare il salto nel vuoto.
• Il palcoscenico o la telecamera della vita affettiva. In questa casa del Grande Fratello, continuiamo a farci sorprendere, ridere e, a volte, anche piangere, perché nel grande Tetris della vita personale e sociale, ogni pezzo, anche il più strano, trova sempre il suo posto….o almeno speriamo!

Se ritenete che questo articolo, solo culturale non commerciale come gli altri, sia utile, vi autorizzo e vi invito a divulgarlo fra amici, conoscenti, cultori di temi sociali.

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LE SFIDE D’AMORE

Nella complessità delle relazioni umane, le sfide legate all’amore rappresentano un tema centrale. L’amore, con la sua capacità di unire e al contempo mettere alla prova, pone di fronte a noi una serie di difficoltà da affrontare con pazienza e comprensione. Le relazioni, che siano di coppia, familiari o di amicizia, necessitano di impegno costante per superare le sfide che si presentano lungo il cammino.

Una delle sfide più comuni nei rapporti d’amore è la comunicazione. Spesso le persone faticano ad esprimere i propri sentimenti in modo chiaro e sincero, generando incomprensioni e conflitti. Imparare a dialogare apertamente e ad ascoltare attivamente il partner rappresenta un passo fondamentale per mantenere un legame sano e duraturo.

Un’altra sfida importante è rappresentata dalla gestione dei conflitti. Ogni relazione è destinata ad affrontare momenti di tensione e disaccordo. E’ cruciale imparare a confrontarsi in modo costruttivo, cercando di trovare soluzioni condivise e di fare compromessi, senza perdere di vista l’amore reciproco.

Inoltre, la capacità di mantenere viva la passione e l’intimità nel tempo rappresenta un’altra sfida significativa. La routine e gli impegni quotidiani possono spesso minare la vitalità della relazione,  rendendo necessario dedicare tempo ed energia alla coppia per preservare il legame emotivo.

In conclusione, le sfide d’amore nelle relazioni umane sono molteplici e richiedono impegno, comprensione e pazienza da entrambi le parti. Superarle con fiducia e amore reciproco può rafforzare il legame affettivo e contribuire a costruire una relazione soddisfacente e appagante.

Per approfondire tematiche correlate, visita il Portale Psicologo Silvio Zatelli. Troverai il Box affettività con ben 14 voci da visionare immediatamente cliccandole.

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• Ci siamo conosciuti su WhatsApp
• Ti ho dato il like su WhatsApp
• Mi scrivevi eccitatissimi sì, sì, sì, sì, sì!
• Ci siamo fidanzati su WhatsApp
• Abbiamo divorziato su WhatsApp
• Ti ho bloccata su WhatsApp
• Nuova chat compulsiva
• Nuova tipa nel carrello
• Raga, che figata alla nostra età

Scena 2 Boyfriend Girlfriend 

• Il mio ragazzo, la mia ragazza
• Mi appartieni, ma non troppo
• Sex and touch, love is love!
• Vacci piano, non siamo mica fidanzati
• Convivere non è un problema
• Importante divertirci e stare bene assieme
• Storie passeggere fanno parte della nostra età
• Vogliamo solo conoscerci, divertirci con gli amici
• Quando ci stufiamo, niente tragedie, ci lasciamo
• Una storia seria? E perché no? Magari più avanti

Scena 3 La mia compagna il mio compagno

• Partner societari, quindi. Che vuol dire?
• Uguali a compagni di scuola, di sport o d’altro?
• No, qualcosa di più. Più impegnativo?
• Tipo fidanzato fidanzata? Termini troppo prigionieri!
• Eterni fidanzati uguale eterni indecisi, no matrimonio
• Sposati, ma non figli! Più liberi di vivere e di lasciarci?
• Ma noi conviviamo già da 10 anni, con 2 bimbi!
• Allora sentiamoci diversamente sposati
• Una famiglia diversamente famiglia? Ci può stare

Scena 4 Coppie eternamente litigiose

• Sono coppie che non si separano, dette nevrotiche croniche
• Si amano, litigano, si allontanano, si riavvicinano, si riamano
• Non si sopportano, si detestano, non si amano
• Gelosie surreali, dietrologie fetenti, spionaggio sui social
• Litigi corrosivi sul niente, sulle banalità quotidiane

Scena 5 Coppie positive, stabili, piene d’amore

• Quanto lavoro abbiamo fatto per essere coppia felice!
• Ora abbiamo fiducia reciproca, siamo assertivi, non litigiosi
• Fra noi c’è molta complicità, intimità, sicurezza
• Ci apparteniamo, siamo fisici, facciamo spesso l’amore
• Sappiamo che l’amore di coppia va alimentato ogni giorno
• Ci siamo fatti aiutare nei momenti difficili con la terapia di coppia
• Regola 0-10. Fiducia 10, aggressività 0, attaccamento 10, intimità 10
• Sopraffazione 0, ostilità 0, cattiverie fisiche e verbali 0
• Parlarci per dialogare, capirci, discutere, comprenderci, sì!
• Alzare la voce, litigare, offenderci, distruggerci, ironizzarci, mai!
• Abbiamo cambiato la nostra comunicazione, ora assertiva
• Il nostro legame d’amore è diventato forte, meraviglioso

Contributo tematico: https://www.psicologozatelli.it/articoli/coppia-felice

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Un tabù infranto parlarne? No! Genitori che decidono di tagliare per sempre i legami coi propri figli e viceversa. Per me, i miei genitori, o i miei figli, da questo momento non esistono più. Sono morti.

Perché succede questo trauma contro natura? Genitori o figli delittuosi, gravissimi eventi traumatici? Carceri? Abusi?Altro? E’ evitabile? Cosa si può fare?

Si dice che si è genitori per sempre. Sul piano biologico sì, sul piano psicologico no.

A volte la vita fra genitori e figli, se patologica, cattiva, aggressiva, vite da cui fuggire per istinto di conservazione, è un dramma complicato da cui è difficile uscirne.

Tipico è il caso di figli gravemente compromessi con l’uso di droghe pesanti e illegalità e bugie imperanti. Si trasformano in aguzzini verso i genitori, specie se ancora in famiglia. Chiedono e pretendono soldi, rubano in casa, distruggono, minacciano, di più se fatti. Mandarli via di casa, staccare la spina del legame di sangue, a volte è l’unica chance che hanno.

L’abuso psicologico e finanziario va assolutamente respinto e la vittima va aiutata e protetta con ogni mezzo.

PAURA E SOLITUDINE

Tagliare i legami coi figli è vissuto come un fallimento genitoriale. Sanno bene i genitori, se avanti negli anni, a che cosa vanno incontro. Paura e solitudine. Verranno al nostro funerale? Vi importa così tanto?

Spezzare i legami di  sangue è sempre una scelta estrema dolorosissima, anche per i figli. Con la differenza drammatica dei genitori. Devo tagliare i legami di sangue per salvaguardare la mia salute psicofisica e la mia sicurezza.

Forse ho voluto troppo bene ai figli ed ecco l’amaro risultato. Penso che l’amore incondizionato sia sbagliato. Crea molti problemi e un conto amaro da pagare!

Tagliare senza una evidente ragione? E’ molto diffuso.

Ciò può avvenire quando per esempio, vi è un divorzio devastante, un clima da parenti serpenti, pessimi rapporti coi parenti, interdetti frequentativi imposti ai figli, in particolare quando sono piccoli.

Privare i figli ad avere il diritto di frequentazione di quattro o più nonni, molti zii e zie, tanti meravigliosi mondi da scoprire coi tanti cugini, è perversione adulta riprovevole.

Contributo a questo tema:

https://www.psicologozatelli.it/aggressivita-irritabilita-persecutorieta.perche

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Quando i bimbi sono piccoli, fatti salvi, parità di genere genitoriale,  baby-sitter, nonni, asili nido e quant’altro la società e la cultura oggi offrono, la mamma full-time padroneggia, per meriti acquisiti storici, generazionali, doti naturali, tuttavia come i padri!

Essa è socialmente apprezzata se in full-time casalingo. Meno se è il padre, percepito un intruso, pregiudizialmente imbranato, giudicato a volte non in modo incoraggiante, isolato, o solo ipocritamente elogiato.

Eppure nelle famiglie gay, i due genitori maschi, realizzano  prestazioni genitoriali di alta finezza e qualità. Si veda alla fine il link per quanto qui affermo. Vedasi anche il link sul corretto coinvolgimento dei nonni.

I papà casalinghi stanno diventando non più una rarità anche nel mondo europeo. Nella UE un uomo su 100 interrompe la propria carriera per prendersi cura dei figli, rispetto ad una donna su tre.

Oggi il padre ideale è quello che, se necessario, opta per il full o part time casalingo. Ciò dipende anche dal fatto che vi è più percepita parità di genere nelle nuove generazioni. Oggi il padre è più coinvolto nella vita quotidiana dei figli, specie se piccoli, rispetto al passato.

Non tutto però fila liscio. A frenare l’evoluzione genitoriale paritaria permane ancora latente il modello maschile del capofamiglia che va a lavorare e porta i soldi, mentre la madre si occupa di casa e figli. Il congedo di maternità rimane più accessibile alle madri, meno ai padri. Per fortuna le politiche sociali per le famiglie stanno radicalmente cambiando.

I padri che scelgono il full-time casalingo, non sono dei camuffati baby-sitter, ma solo dei genitori casalinghi, che generosamente scelgono, se necessario e non altrimenti fattibile, una modalità paritaria di genere caregiver, condivisa con la partner.

Le donne non sono madri naturali più di quanto non lo siano i padri. Importanti ricerche rilevano nei padri caregiver positivi cambiamenti, ormonali, neurali e prestazionali. Wow!

https://www.psicologozatelli.it/famiglia-gay-amore-maschile

https://www.psicologozatelli.it/articolo/amore-nonni-e-nipoti/

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